No s\u00e9 muy bien qu\u00e9 ocurri\u00f3… Sencillamente, todo se desmoron\u00f3. La vida, de pronto, se vino abajo, y salir de la cama se convirti\u00f3 en un reto. Muchos se marcharon dolidos, ofendidos, y odi\u00e1ndome. No les culpo, la verdad, porque en ese momento fui muy dif\u00edcil de amar. Pero tampoco puedo hacer como si nada pasase, no puedo evitar sentir decepci\u00f3n. Aunque creo que ese es uno de mis mayores defectos, la verdad. Al final, siempre acabo entendiendo a los dem\u00e1s, perdonando… Pero, \u00bfy a m\u00ed? \u00bfPor qu\u00e9 no me entiendo? \u00bfPor qu\u00e9 no me perdono? Creo que nunca encontrar\u00e9 la respuesta…<\/p>\n\n\n\n
La realidad es que convivir con la culpa es mi condena. Me siento culpable… Por todo, todo el rato. Tiendo a pensar que, si hubiese actuado de otra manera, las cosas ser\u00edan diferentes. Aunque ahora s\u00e9 que no, que cu\u00e1ndo alguien decide no seguir a tu lado, lo \u00fanico que puedes hacer es resignarte y trabajar para que, si despu\u00e9s de todo el da\u00f1o que te han hecho, un d\u00eda deciden volver, seas lo suficientemente fuerte para decirles que perdieron su oportunidad… Pero eso no es lo importante, para ser sinceros.<\/p>\n\n\n\n
Habl\u00e1bamos de c\u00f3mo todo se me vino encima… Ha sido muy duro, la verdad. Durante m\u00e1s de un a\u00f1o, todos los d\u00edas pens\u00e9 en que matarme era la \u00fanica soluci\u00f3n. Todos. A todas horas. El sufrimiento y el dolor hab\u00edan alcanzado niveles tan extremos que, sinceramente, cre\u00ed que morir era la \u00fanica escapatoria. Y, de nuevo, me sent\u00eda culpable… Llegu\u00e9 a pensar que no merec\u00eda morir y aliviar ese sufrimiento, que lo que me pasaba me lo hab\u00eda ganado. Llegu\u00e9 a pensar en que, si finalmente me quitaba la vida, el dolor que provocar\u00eda a mis allegados, e incluso a los que ya se hab\u00edan ido, ser\u00eda injusto y que ellos no merec\u00edan pasar por todo eso, pero yo s\u00ed merec\u00eda seguir sufriendo. Todav\u00eda lo pienso a veces… Es terrible, lo s\u00e9. \u00bfC\u00f3mo puede ser que alguien llegue a despreciarse tanto? No s\u00e9 la respuesta, a pesar de haber tratado de encontrarla. Pero s\u00e9 que, durante m\u00e1s de un a\u00f1o, he odiado todos y cada uno de los distintos aspectos de mi persona. Desde mi cuerpo, mi identidad de g\u00e9nero, o hasta mi sexualidad, pasando por mi forma de ser, mis reacciones, mis errores, mis aciertos, mis defectos y mis virtudes. Durante m\u00e1s de trescientos sesenta y cinco d\u00edas, sin excepci\u00f3n, me he repetido una y otra vez que si me matase, el mundo ser\u00eda un lugar mejor. A\u00fan hay d\u00edas en que ese pensamiento vuelve…<\/p>\n\n\n\n
Probablemente, me acompa\u00f1ar\u00e1 toda la vida, a veces con m\u00e1s fuerza y otras con menos. La diferencia es que, por fin, soy capaz de darme cuenta de lo terrible de esa frase y de lo incierta que es. Sin duda, al mundo le dar\u00eda igual mi muerte o mi vida: no soy nadie. Pero soy muy importante para mucha gente. Quiz\u00e1 no para todos aquellos a los que da\u00f1\u00e9 y que tanto me da\u00f1aron, pero ellos no son relevantes. Son relevantes todos los que, a pesar de haberme convertido en un monstruo, encontraron la manera de seguir queri\u00e9ndome. Porque esa es la verdadera amistad y la verdadera familia: todas las personas a las que da\u00f1as, a las que hieres, a las que mientes, manipulas o traicionas mientras est\u00e1s roto pero que, cu\u00e1ndo saben que te encuentras mejor, se sientan frente a ti, con un caf\u00e9 o una cerveza de por medio, y te dicen con amor: \u201cme hiciste da\u00f1o, tanto que no s\u00e9 si podr\u00e9 perdonarte, pero no lo suficiente c\u00f3mo para dejar de apostar por ti. No s\u00e9 si podr\u00e9 perdonarte, pero s\u00e9 que quiero intentarlo\u201d. Puede ser que vuelvas a decepcionarles, no hay duda, pero al menos har\u00e1s lo posible por no hacerlo. Sin duda, creo que encontrar\u00e9 antes el perd\u00f3n en esas personas que supieron quererme que en m\u00ed mismo, porque por m\u00e1s enfermo que estuviese, soy el primero que se ha condenado por sus errores. Y los cometidos con las personas que estaban de paso no son los que m\u00e1s duelen, para ser francos. Los peores son los que cometiste con la gente que siempre ha estado, de una manera u otra. Los peores son los que no se pueden arreglar, porque la muerte se llev\u00f3 a esas personas y ya nunca podr\u00e1s disculparte ni enmendar tu error.<\/p>\n\n\n\n
Todav\u00eda, m\u00e1s de un a\u00f1o despu\u00e9s, escucho esas voces en mi cabeza grit\u00e1ndome que salte al vac\u00edo, que me ahorque, que gire el volante, o que me corte las venas. Pero ahora, cu\u00e1ndo esas voces llegan a mi cabeza y gritan, cierro los ojos y veo a mis anclas. Veo a los que se quedaron, a los que me quisieron, a los que da\u00f1\u00e9 y encontraron la manera de amarme. Siento sus abrazos, escucho sus risas, noto su piel, recuerdo momentos en los que me sostuvieron… Y las voces se van alejando. Todav\u00eda queda mucho por hacer, soy consciente, porque lo ideal es que, cu\u00e1ndo esas voces griten en mi cabeza, el amor a m\u00ed mismo, a la vida, sea suficiente para querer quedarme.<\/p>\n\n\n\n
M\u00e1s de un a\u00f1o despu\u00e9s, sigo sintiendo miedo y v\u00e9rtigo al quedarme solo. Me dan miedo las alturas, los trayectos en coche, las cuerdas, los cuchillos, el alcohol y las pastillas. Me da miedo volver a perderme, pero tambi\u00e9n tengo miedo de enamorarme, de confiar, de ilusionarme. Tengo miedo de no ser suficiente, de hacer da\u00f1o, de equivocarme, de cometer errores, de perder a gente importante, de la muerte, pero tambi\u00e9n de la vida. Tengo miedo de la enfermedad, de ser dependiente, de no entenderme, de no entender a los dem\u00e1s. Tengo miedo del tiempo, de no ser capaz de perdonar, pero tambi\u00e9n de ser demasiado indulgente. Tengo miedo de ser intenso, pero tambi\u00e9n de ser superficial. Tengo p\u00e1nico del c\u00e1ncer, del dolor y de las trampas de la mente. Tengo mucho miedo de no estar a la altura, de no ser capaz de ayudar a los m\u00edos y de que sufran. Tengo mucho miedo de no pasar p\u00e1gina, de no dejar de echar de menos y del dolor en el pecho cada vez que pienso en mis padres y mi t\u00eda. Tengo mucho miedo de seguir ech\u00e1ndolos de menos con tanta intensidad. Me aterra vivir sin ellos. Tengo miedo de la soledad, del sufrimiento y de la pena. Tengo miedo de estar. Y el miedo es el peor enemigo de la mente, porque te hace estar alerta, en tensi\u00f3n constante, y acaba pasando factura.<\/p>\n\n\n\n
No s\u00e9 muy bien si estoy mejor, aunque creo que s\u00ed. He vuelto a trabajar, estoy atrevi\u00e9ndome de nuevo y hace semanas que no lloro. He vuelto a re\u00edrme y a querer estar con gente. Sigo corrigiendo algunos grandes errores que comet\u00ed, c\u00f3mo pedir un pr\u00e9stamo que no puedo pagar, descuidar mi salud o no haber sabido gestionar algunas relaciones a tiempo. Convivo con ello, trato de hacerle frente y de convencerme de que, en la vida, a veces pasan cosas porque tienen que pasar. Y eso est\u00e1 bien.<\/p>\n\n\n\n
Me queda mucho por hacer, soy consciente, y hay cuestiones muy complicadas que no he sido capaz de abordar todav\u00eda. Algunas no s\u00e9 si ser\u00e9 capaz de enfrentarlas, para qu\u00e9 enga\u00f1arnos. Otras creo que no lograr\u00e9 dejarlas atr\u00e1s. Pero si algo he aprendido en este a\u00f1o es que, a veces, lo \u00fanico que puedes hacer es aceptar que no puedes hacer nada. Y eso tambi\u00e9n es suficiente.<\/p>\n\n\n\n
Los pr\u00f3ximos meses son dif\u00edciles, lo s\u00e9, porque vienen muchas fechas que son muy dolorosas para m\u00ed. Y ser\u00eda est\u00fapido negar que siento miedo. Pero supongo que el miedo se ha convertido ya en algo que no me va a abandonar. Quiz\u00e1 en eso consista la vida, es escoger cu\u00e1les son los miedos a los que puedes enfrentarte, y evitar mirar a la cara a los que sabes que te vencer\u00e1n.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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