Desde hace unos meses, esta pregunta suena en mi cabeza d\u00eda tras d\u00eda. Por alguna raz\u00f3n, en noviembre del a\u00f1o pasado mi cabeza empez\u00f3 a funcionar de una manera un poco extra\u00f1a, hoy, varios meses despu\u00e9s, me he dado cuenta de que toqu\u00e9 fondo para poder volver a levantarme, y eso est\u00e1 bien. <\/p>\n\n\n\n
Siempre he sido una persona muy echada para adelante, con muchas inseguridades, pero luchador como el que m\u00e1s. De pronto, tras una serie de acontecimientos, mi cabeza decidi\u00f3 traicionarme. Una situaci\u00f3n laboral terror\u00edfica, una enfermedad descontrolada, frustraciones vitales varias y problemas de identidad que llevaba ignorando durante a\u00f1os se unieron para hacerme un complot.<\/p>\n\n\n\n
En diciembre, la ansiedad, depresi\u00f3n, crisis de identidad, autorechazo, miedo, e inseguridades se unieron paran provocar una explosi\u00f3n en mi interior y destrozarme por completo.<\/p>\n\n\n\n
Desde entonces, voy dando pasitos para volver a ser yo. Recuerdo que era una persona de luz, que ama la risa, la amistad y las cosas peque\u00f1as. Recuerdo que me apasionaba escribir, que ansiaba enamorarme y ser correspondido y que me hab\u00eda prometido vivir la vida sin miedo.<\/p>\n\n\n\n
Pero, sin saber muy bien c\u00f3mo, todo eso que yo era antes se difumin\u00f3 en la oscuridad. Toda la valent\u00eda que yo hab\u00eda tenido siempre se hizo humo, las ganas de amar se convirtieron en autorechazo y la pasi\u00f3n por la vida se volvi\u00f3 p\u00e1nico.<\/p>\n\n\n\n
Por suerte, los pilares de mi vida siguieron ah\u00ed. Esos peque\u00f1os puntitos de luz que titilan t\u00edmidos en la oscuridad y que parecen estrellas en un firmamento t\u00e9trico y oscuro siguieron a mi lado. Para otras personas ser\u00e1n distintos, pero para m\u00ed los pilares son mis amigas y amigos.<\/p>\n\n\n\n
Poco a poco, he ido plante\u00e1ndome cosas y tratando de responder a la gran pregunta: \u00bfqui\u00e9n soy?.<\/p>\n\n\n\n
Para seros sinceros, no tengo clara la respuesta, pero cada vez me voy acercando m\u00e1s, y creo que no sabr\u00e9 qui\u00e9n soy hasta el \u00faltimo d\u00eda de mi vida. He llegado a dudar de absolutamente todo, desde si soy una mujer o un hombre, hasta si sent\u00eda rechazo por mi propio cuerpo, e incluso si quer\u00eda seguir vivo. He llegado a plantearme que nada ten\u00eda sentido, que yo no pintaba nada en este mundo y que mi existencia era absurda. Me he dicho cosas horribles: asqueroso, farsante, mentiroso, ego\u00edsta, mala persona, mal amigo, imb\u00e9cil, in\u00fatil, vergonzoso, rid\u00edculo… He llegado a odiarme con todo mi ser.<\/p>\n\n\n\n
Cuando estaba sumido en el m\u00e1s profundo de los pozos, decid\u00ed que necesitaba, una vez m\u00e1s, ayuda de un profesional. Llegu\u00e9 a estar tan sumido en la mierda que ni el cari\u00f1o de mi gente me consolaba. En varias ocasiones me sorprend\u00ed a m\u00ed mismo pensando en c\u00f3mo acabar con todo, y fue en ese momento cuando me di cuenta de que no pod\u00eda solo. Recurr\u00ed a la ayuda de una profesional, mi querida \u00c1ngela<\/a>, que con paciencia y cari\u00f1o me ha ido guiando. Recurr\u00ed tambi\u00e9n a un tratamiento que me ha ayudado a seguir y, por supuesto, recurr\u00ed a las palabras.<\/p>\n\n\n\n Poco a poco he descubierto que no me siento mujer, pero tampoco especialmente hombre, y que eso est\u00e1 bien. He descubierto que, aunque durante a\u00f1os solo me hab\u00eda fijado en hombres, ahora hay una mujer por la que bebo los vientos, y eso est\u00e1 bien. He descubierto que me apetece maquillarme a veces, que quiero tatuar mi cuerpo hasta que no quede un cent\u00edmetro libre, que me gusta mi parte m\u00e1s femenina pero que, otras veces, quiero ser todo lo masculino que pueda porque me siento m\u00e1s c\u00f3modo as\u00ed. He descubierto que hoy me siento c\u00f3modo no definiendo nada, y que eso est\u00e1 bien. He descubierto que puedo amar a dos personas a la vez con la misma intensidad y pasi\u00f3n, y que eso est\u00e1 bien. He descubierto que no s\u00e9 a qu\u00e9 quiero dedicarme, porque me apasionan cientos de cosas, pero que tengo claro que sea lo que sea, tiene que ser algo en lo que pueda crear y expresarme. He descubierto que soy una persona de luz, y no de sombra, que ayudar a la gente que quiero me hace sentir bien, y que la felicidad para m\u00ed est\u00e1 m\u00e1s en ver a los dem\u00e1s felices y no tanto en cumplir metas y objetivos. He descubierto que esas Reinas Negras<\/a> que nacieron en m\u00ed a finales de a\u00f1o siguen y seguir\u00e1n conmigo, y que la manera de combatir con ellas es poni\u00e9ndome frente a ellas, mir\u00e1ndolas a los ojos y aceptando que son parte de m\u00ed, pero que tambi\u00e9n lo es la luz, el amor por la vida y el amor por los que me rodean, y que mientras yo no les deje pasar, las Reinas Negras<\/a> \u00fanicamente ser\u00e1n princesas. He descubierto que a esas Reinas Negras<\/a> que yo he conocido, las conoce mucha gente m\u00e1s, pero no habla de ellas por miedo. He descubierto que necesito que las conozc\u00e1is, que quiero compartir esa parte de m\u00ed y quiero que sep\u00e1is c\u00f3mo me he sentido, porque aunque no lo cre\u00e1is, vosotras, mis queridas almas lectoras, pod\u00e9is sentiros as\u00ed tambi\u00e9n alg\u00fan d\u00eda. Si quieres saber m\u00e1s de mis Reinas Negras, entra AQU\u00cd<\/a>, porque esta entrada no es para explicarte m\u00e1s de ellas. <\/p>\n\n\n\n He descubierto que lo que piensen los dem\u00e1s de m\u00ed me afecta m\u00e1s de lo que yo pensaba, pero que voy a luchar para que me importe una soberana mierda.<\/p>\n\n\n\n He descubierto que todav\u00eda tengo mucho que descubrir de m\u00ed, y que todo aquel que intente limitarme, apagarme o constre\u00f1irme, saldr\u00e1 de mi vida sin remedio. He descubierto que quiero rodearme de gente loca, exc\u00e9ntrica, rara, extra\u00f1a, alejada de m\u00ed, distinta, aut\u00e9ntica, libre, tradicional, antigua, moderna, diferente, original… Quiero gente que me haga expandirme en mis limites, quiero gente que me obligue a crecer, a vivir de una manera libre y sin juicios, quiero gente que me presione para ser cada d\u00eda m\u00e1s yo, que me inspire y me fortalezca, pero que tambi\u00e9n me haga mirar hacia dentro y llorar cuando no me reconozco. He descubierto que ya tengo a mucha de esa gente en mi vida, y que no quiero que se vayan nunca, pase lo que pase.<\/p>\n\n\n\n He descubierto que tengo mucho que caminar hasta comprenderme, pero que toca disfrutar del camino, explorar y vivir. Y que eso est\u00e1 bien.<\/p>\n\n\n\n