{"id":302,"date":"2021-07-08T10:15:59","date_gmt":"2021-07-08T10:15:59","guid":{"rendered":"http:\/\/jfacroll.com\/?p=302"},"modified":"2021-07-08T20:27:56","modified_gmt":"2021-07-08T20:27:56","slug":"mas_me_veran","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/jfacroll.com\/index.php\/2021\/07\/08\/mas_me_veran\/","title":{"rendered":"Cuanto m\u00e1s moleste mi visibilidad, m\u00e1s me ver\u00e1n"},"content":{"rendered":"\n

No s\u00e9 muy bien a qu\u00e9 se debe, pero hoy me he despertado con ganas de contar algo privado sobre m\u00ed. Quiz\u00e1 sea que tras vacunarme me encuentro yo m\u00e1s Moderna, quiz\u00e1 sea culpa de la oleada de fascismo, homofobia y machismo que asola nuestra sociedad, quiz\u00e1 que ya estoy cansado de no ser yo mismo, o sencillamente sea porque lo necesito.<\/p>\n\n\n\n

Llevo unos d\u00edas, desde que ASESINARON BRUTALMENTE a Samuel al grito de \u201cmaric\u00f3n de mierda\u201d, tratando de identificar qu\u00e9 siento sobre todo esto. Adem\u00e1s de pena, horror, rabia e indignaci\u00f3n, hay otro sentimiento que, si bien me ha costado identificar, es el que m\u00e1s me est\u00e1 afectando: he vuelto a sentir miedo de ser lo que soy.<\/p>\n\n\n\n

Har\u00e1 una semana, o quiz\u00e1 m\u00e1s, vi un extracto de una tertulia en la que participaban Javier Calvo y Javier Ambrossi, en la que el \u00faltimo reflexionaba sobre la importancia de que el Orgullo LGBTQI+ fuese visible para todos. Dec\u00eda algo as\u00ed como que era la fiesta de los que no invitaban a las fiestas, que era la reivindicaci\u00f3n del derecho de ser libres y amar sin miedo. En un momento de su alegato, Ambrossi dijo algo que me removi\u00f3 por dentro: muchos nacemos desarrollando una personalidad falsa para que no nos peguen, no nos odien…Muchos de nosotros no empezamos a ser nosotros mismos y a vivir con 20, 25 o, como dice Javier Calvo: \u201c20 el que tiene suerte\u201d. (Os dejo el extracto del discurso aqu\u00ed<\/a>) <\/p>\n\n\n\n

Desde que escuch\u00e9 eso, algo hizo clic en mi interior. A ra\u00edz de todas las agresiones que han ido ocurriendo a lo largo de los \u00faltimos d\u00edas, me he ido dando cuenta de que llevo toda mi vida viviendo con miedo, y me muero de rabia por ello.<\/p>\n\n\n\n

De peque\u00f1o, siempre tuve miedo de que mi familia descubriese que era gay, por miedo a que no me aceptasen y me rechazasen. Cuando me gustaba un chico, lo ocultaba y lo escond\u00eda a toda costa, por miedo de ser descubierto. Cuando empec\u00e9 a salir y ligaba, me sent\u00eda mal por hacer lo que era normal en gente de mi edad. A\u00fan a d\u00eda de hoy, me cuesta horrores relacionarme con hombres, sean heteros o gays, porque es algo que a lo largo de toda mi vida no he podido hacer sin sentir miedo, verg\u00fcenza o rechazo. A veces, de hecho, cuando el alcohol se me iba de las manos y hac\u00eda alguna tonter\u00eda, al d\u00eda siguiente sent\u00eda un rechazo mucho m\u00e1s cruel y terrible: un rechazo a una parte de m\u00ed que llegaba, en ocasiones, a rozar el asco o la verg\u00fcenza por ser quien era. Por las noches, lloraba desconsolado porque en mi interior viv\u00eda una lucha terrible entre una parte de m\u00ed que quer\u00eda ser libre, y otra parte que viv\u00eda aterrorizada por ser rechazado por su familia. A veces, la desesperaci\u00f3n llegaba a tal punto que gritaba con el pu\u00f1o en la boca, o tap\u00e1ndome la cara con un coj\u00edn, para que nadie me escuchase. Recuerdo perfectamente que, en un viaje de estudios a Francia, en el que le dije a un chico de clase que me gustaba y me rechaz\u00f3 (con mucha educaci\u00f3n y muy buenas formas, todo hay que decirlo), sent\u00ed tanto miedo y tanta verg\u00fcenza de que se supiese y pudiese llegar a los o\u00eddos de mis padres que colaps\u00e9. Recuerdo pedirle a una amiga del instituto que me ayudase a morir, que ya no quer\u00eda seguir viviendo y seguir sintiendo ese dolor y ese miedo tan terribles. Por suerte, en aquel viaje tambi\u00e9n estaban Esther, Cristina, Ana, Irene, Mar\u00eda, Isa, Paloma, Selena, Mari\u00e9n y muchas otras amigas que me apoyaron y me quisieron m\u00e1s de lo que yo me quer\u00eda a m\u00ed mismo. Gracias a ellas y a mucha otra gente que me quiso despu\u00e9s sigo aqu\u00ed. Cuando volv\u00ed del viaje, recuerdo que la profesora de Franc\u00e9s les dijo a mis padres que yo era muy intenso y ten\u00eda muy mal car\u00e1cter, y mi padre le dijo que s\u00ed, que era mi forma de ser. Ese era yo, el intenso con mal car\u00e1cter, nunca el chico que ped\u00eda a gritos que lo aceptasen y lo quisiesen.<\/p>\n\n\n\n

He crecido con el freno de mano puesto, no he tenido pareja nunca y he vivido mi vida sexual y sentimental desde el sufrimiento, el miedo, la verg\u00fcenza y la no aceptaci\u00f3n. Mis relaciones con hombres han sido catastr\u00f3ficas, repugnantes y poco gratificantes. Hasta hace unos a\u00f1os, cuando le cont\u00e9 a mi padre que era gay, me he sentido mal porque cre\u00eda que la verg\u00fcenza y la pena que provocaba en mi entorno familiar mi homosexualidad eran mi culpa, y que si yo guardaba silencio y mi padre, que era el que peor iba a llevar el tema, segu\u00eda sin saberlo, conseguir\u00eda no provocar dramas familiares innecesarios. Por supuesto, eso no sirvi\u00f3 de nada y, cuando sal\u00ed del armario, todo fue un drama y lo ha seguido siendo. No me di cuenta hasta muy tarde, con 25 a\u00f1os, de que yo no estaba haciendo nada malo y que si mi padre no aceptaba mi homosexualidad, no era mi problema, sino suyo.<\/p>\n\n\n\n

Desde hace unos a\u00f1os, intento recuperar el control de mi vida, quererme m\u00e1s y aceptarme sin complejos. Trato de no dejar que mis inseguridades y miedos me dominen, y lo he conseguido en gran parte de los \u00e1mbitos de mi vida, pero no en el sexual\/sentimental.<\/p>\n\n\n\n

Estos \u00faltimos d\u00edas, con todas las agresiones hom\u00f3fobas que estamos viviendo, he vuelto a sentir el miedo que sent\u00eda ese ni\u00f1o que lloraba por las noches, con el coj\u00edn en la cara y la pena en los ojos. Anoche, con un grupo de gente maravillosa que he conocido y con los que me siento c\u00f3modo y querido, hablaban de sus primeras veces amorosas, y de pronto fui consciente de la cantidad de cosas que me he perdido. Me di cuenta de que ese maric\u00f3n del que hablaba Ambrossi, que no ha podido empezar a vivir con libertad hasta los 25 a\u00f1os soy yo. Que ese chico que sent\u00eda miedo de ser quien era, soy yo. Y me di cuenta de que no quiero serlo m\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n

Me di cuenta de que quiero ir por la calle de la mano de mi novio (si es que lo tengo alg\u00fan d\u00eda, claro, que de momento se me est\u00e1 dando fatal), de que quiero besar en p\u00fablico a mi chico y de que cuando en el trabajo me pregunten qui\u00e9n es mi amigo, diga alto y claro que es mi pareja. Me di cuenta de que no quiero volver a escuchar ning\u00fan comentario ofensivo hacia nadie del colectivo, de que quiero celebrar el Orgullo por las calles de Madrid sin que nadie nos se\u00f1ale y de que quiero que se nos respete de una vez. Es m\u00e1s, no lo quiero, lo exijo.<\/p>\n\n\n\n

Varios amigos me han contado que sus padres les han pedido que no vayan de la mano con sus parejas por la calle, por miedo a que les agredan, y a todos les digo lo mismo: Que lo intenten. Puede ser que nos insulten por la calle, que nos agredan o que incluso nos maten. Puede ser que intenten quitarnos derechos, asustarnos o amedrentarnos. Pero lo que no van a conseguir es que yo vuelva a ser ese ni\u00f1o asustado que lloraba por las noches en su habitaci\u00f3n, en silencio, para no molestar. No van a conseguir que vuelva a encerrarme en un armario oscuro, apolillado y terror\u00edfico. Cuanto m\u00e1s moleste mi visibilidad, m\u00e1s me ver\u00e1n.<\/p>\n\n\n\n

La semana que viene es mi cumplea\u00f1os, y me voy a regalar a m\u00ed mismo dejar de tener miedo de lo que soy. Y si tienen que matarme, que lo intenten, pero no pienso dar ni un paso atr\u00e1s. Me ha costado mucho sufrimiento y mucho miedo empezar a quererme, y todav\u00eda me queda mucho por aprender y por superar, pero lo que no pienso hacer es dar ni un paso atr\u00e1s.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

No s\u00e9 muy bien a qu\u00e9 se debe, pero hoy me he despertado con ganas de contar algo privado sobre m\u00ed. Quiz\u00e1 sea que tras vacunarme me encuentro yo m\u00e1s Moderna, quiz\u00e1 sea culpa de la oleada de fascismo, homofobia y machismo que asola nuestra sociedad, quiz\u00e1 que ya estoy cansado de no ser yo […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":304,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"yoast_head":"\nCuanto m\u00e1s moleste mi visibilidad, m\u00e1s me ver\u00e1n - J.F. 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