\u00bfAlguna vez hab\u00e9is sentido que ten\u00e9is el alma en con poca bater\u00eda? Como si estuviese a punto de apagarse, con los \u00faltimos coletazos de energ\u00eda. \u00bfSab\u00e9is esa sensaci\u00f3n cuando est\u00e1is en el mar, y viene una ola, y luego otra, y otra, y quem\u00e1is toda la energ\u00eda para mantener la cabeza fuera del agua, pero las piernas empiezan a fallar? \u00bfO cuando te has pasado toda la noche de fiesta, bailando sin parar, y llegas a tu casa agotado, pero no puedes dormir, ni tampoco hacer otra cosa porque tienes la mente como seca? \u00bfHab\u00e9is sentido que nada os llena como antes, que no os re\u00eds con la misma intensidad, ni llor\u00e1is con las mismas ganas? \u00bfQue no sab\u00e9is si quer\u00e9is preparar algo de cena, o pedir comida a domicilio? \u00bfHab\u00e9is sentido alguna vez que os da igual todo, pero que al mismo tiempo todo os preocupa? \u00bfHab\u00e9is sentido que se os ha olvidado qu\u00e9 os hac\u00eda feliz, que ya no sab\u00e9is qu\u00e9 quer\u00e9is en la vida, ni que camino escoger? <\/p>\n\n\n\n
Yo llevo meses sintiendo eso. Me esfuerzo y trato de seguir adelante, de tomarme todo con humor, de re\u00edrme y hacer re\u00edr a los dem\u00e1s, de limitar los pensamientos y quedarme \u00fanicamente con lo positivo y lo bueno. Pero sigo sin encontrarme. Sigo sin sentirme yo. Estoy totalmente perdido, mareado. Como cuando juegas a la gallinita ciega, que no tienes ni idea de hacia d\u00f3nde ir, y encima te notas mareado, inestable, fr\u00e1gil. Siempre he sido una persona con la mente bastante clara, con objetivos, m\u00e1s o menos realizables, pero objetivos al fin y al cabo. Ahora no tengo ninguno. Estoy en modo supervivencia, simplemente trato de llegar al final del d\u00eda, de no estresarme m\u00e1s de la cuenta y de no pensar demasiado. Pero lo cierto es que no s\u00e9 lo que quiero. No tengo ni puta idea. Estoy absolutamente desorientado, noqueado. No s\u00e9 a qu\u00e9 me quiero dedicar, pienso que quiero dedicarme a escribir libros y novelas, pero mi mente me dice que no, que ya no tengo esa red que ten\u00eda antes para poder lanzarme a cualquier proyecto, por loco que fuera. De hecho, no paro de pensar en escribir, pero soy incapaz de hacerlo. Tengo cientos de ideas, miles. Personajes, tramas, guiones de cortos, series, pel\u00edculas, novelas, poes\u00edas, relatos. Pero no puedo sacarlos de mi cabeza. Me apetece escribir, pero estoy bloqueado porque s\u00e9 que no es una opci\u00f3n, que tengo que estudiar para tener un sueldo fijo y una estabilidad, porque estoy \u201csolo\u201d. S\u00e9 que eso no es cierto, que tengo muchas personas que me quieren y me ayudan cuando lo necesito, pero no puedo parar de pensar, de forma casi obsesiva, que ya tengo una edad, que tengo que tener estabilidad, que tengo que tener un trabajo en condiciones y, luego, si hay tiempo, ya escribir\u00e9. No soy tan bueno como para poder dedicarme a ello. Es simplemente un sue\u00f1o, no es algo real, no es algo de lo que pueda vivir. Mi cabeza me lo repite constantemente, a pesar de que personas como mi psic\u00f3loga o alguno de mis mejores amigos me dicen que deber\u00eda perseguir mi sue\u00f1o. Pero algo dentro de mi echa el freno, me convence de que no lo intente, de que me centre en preparar oposiciones, de lo que sea, aunque est\u00e9 tan cansado que soy incapaz de entender lo que leo. Es como si dentro de m\u00ed hubiese dos personas atrapadas: una loca, so\u00f1adora, atrevida, lanzada, llena de pasi\u00f3n, de historias, de personajes y aventuras que contar, y otra coherente, con los pies en la tierra, consciente de que los sue\u00f1os no dan de comer si no eres bueno, si no eres excelente, y yo no lo soy. Esas dos personas luchan cada d\u00eda, se anulan la una a la otra y, entre medias, ah\u00ed estoy yo, deambulando como un fantasma, perdido y agotado, pataleando contra las olas para no ahogarme. Sin camino, sin sue\u00f1os, sin futuro ni presente. Inerte, sin sentido, sin alma. <\/p>\n\n\n\n
Y me quiero encontrar, decidirme, atreverme o resignarme. Pero no quiero seguir as\u00ed, apagado, fuera de cobertura, insensible. Pero no s\u00e9 c\u00f3mo hacerlo. No s\u00e9 escoger. No s\u00e9 si escoger el camino de la derecha o de la izquierda, si inventar uno nuevo, o si habr\u00e1 camino para m\u00ed. Y no es tristeza, que nadie se preocupe, son simples reflexiones que luchan entre s\u00ed en mi cabeza. Seguir\u00e9 escogiendo la risa, eso lo tengo claro. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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